A------R

Es difícil entender el razonamiento de las personas. Si fuera tan fácil, no habría nada que entender y nada que nos asombre. Ya desde pequeños nos enseñan que cada acto tiene su consecuencia, en el ámbito social, físico, matemático, etc. Una ecuación simple como: acción- reacción. No es difícil. Tirar una manzana hacia arriba y saber que va a caer. En el caso de patear un vidrio, hay varios resultados posibles: uno es que el dueño del vidrio salga a decir algo, que me corte la pierna, que no se rompa. Son varias alternativas a una misma propuesta.
Ahora, si bien sabemos que cada acción tiene su reacción, nada tiene que ver con que aceptemos esta simple ley. Hacer caso omiso a la misma, lleva a un eventual futuro en el cual predomina la desesperación y la depresión.
Como aquellos conductores de bondis que cruzan varias provincias tomando alcohol. Saben que ingerir alcohol en cualquier situación, enlentece las reacciones, desinhibe, causa modorra, etc. Acción, reacción. Sin embargo, no están en un asado del domingo en villa marteli, con amigos sin ninguna responsabilidad aparente. Están transportando pasajeros por la ruta. Hicieron caso omiso a esta ley, en la cual para toda acción hay una reacción. Cuando sucede el accidente, el único culpable en todo este asunto es el conductor. Luego del accidente, debe tener en cuenta que por cada acto hay consecuencias, y sería erróneo que pretenda quedarse con el registro para seguir conduciendo.

¿Cómo hablás?

¿No sería gracioso que por un momento todos hablen el mismo lunfardo personal?


No son mis invenciones, pero se puede decir que quizás estuve ahí cuando se dijeron o se armaron. Palabras para describir la dejadez, la panzota esa que se apelotona del vientre de una persona, se mujer o varón, viejo o joven.

Hay varias, pero las que me hacen reír son:

La chorizeada


La panchurreada


La choribirra


La panchorota

Ese perdido

Cuenta la historia, que había un soldado romano que se le había asignado escribir sobre la gloria del imperio.


“Es una historia que se sabe por dónde empieza, pero no cómo termina”, esa era la primera línea del manuscrito encontrado siglos después.

El relato en bases generales, analiza como los dirigentes romanos, hartos de seguir con las conquistas y los debates, deciden dedicarse a la joda. Si aburrirse significaría aparecer en los libros de historia, ellos no querían esa fama. Querían el descontrol, el pan y circo, las putas, sexo con menores, orgías, las termas. El vino servido por mujeres en pelotas, togas sobre sos cuerpos a la última moda. Y lo podían pagar. Su crédito se estiraba hasta el de un imperio.

Cumpleaños

Es tu cumpleaños, nadie te jode, nadie te rompe. Todos predispuestos a tus necesidades. A veces da como cosa tener que pedir, o preguntar si te pueden hacer tal o cual favor, como cualquier otro día, sabiendo que “porque es tu cumpleaños” te lo van a conceder. Es un día importante para vos. Pero esta pintado de mega importante. Aunque seas súper recatado con tu día, hay otros que no lo son, es “esa” persona todo el día, todos los favores y esperan todo o todo. Es increíble la magia intangible que produce envejecer un año más. Es incomprensible. Todas las de ganar, todas a tu favor.


Mientras escribo y tomo más cerveza, leo la cantidad de “día” escritos. ¿Son muchos no?

Yo solo busco a “alguien como yo”.

Las animadoras

Las mujeres animadoras son un espécimen divertido, cargoso y a veces, frustrante.

Como cualquier otra mujer, tienen aspectos físicos variados, pero con la edad se vuelven animadoras casi profesionales (no te imagines Cirque Du Soleil, pero travesaño de mundial).

Caso 1

Mini reunión, con semi conocidos, (se desmitifica esa regla que con el alcohol todo es más divertido…). (En realidad hay todo lo necesario para hacer una mega extra grande orgía sin igual, pero somos gente civilizada). Bueno volviendo.

La animadora enciende los ojos y como si de un robot se tratase, gira 90° apoya sus manos sobre tus rodillas a modo de aplauso y dice: “¿¡Alguien tiene cartas?!”. Espera un respuesta efusiva de tu parte, como si te hubiese dicho que aceptaron el matrimonio gay en la argentina (eso ya pasó no?). “O podemos jugar al yo nunca” y se ríe sola. “ah! No, no… mejor al “taré taré bó” (o como sea). Al ver la constante negativa termina diciendo: “Ay son reeeee aburridos”. Hubiese propuesto el naked twister.



Caso 2

Bar boliche. El espécimen se encuentra en su hábitat natural. Es donde mejor se desenvuelve y no tiene miedo a quedar como guía de museo. El hombre naturalmente, TIENE que ingerir alcohol, la mujer TIENE que mover el culo. El hombre tranquilo se asienta sobre el perímetro del círculo que baila y observa mientras ingiere alcohol y fuma.

La animadora muestra su currículum vitae de médica y de bailarina profesional y dice:
“¡Ay! No fumes, hace mal” Chocolate por la noticia. Algunas zarpaditas agarran el cigarrillo y lo tiran al piso a modo de chiste. Ja-ja-ja, que gracioso.
“Dale, vení bailá conmigo” y te agarra de la mano, y como a un maniquí te mueve al ritmo de un paso ensayado más de 10 mil veces, del que no tenés ni idea y no te importa aprender.
Una vez que entraron todos en calor, el círculo se expande y ella es la primera en proponer ideas ridículas como “¡ahora cada uno inventa el paso y baila en el medio!”. Ah la re mierda, ¿qué es esto? Falta el quermés y tener 5 años.

No, no soy machista, hay animadores hombres también, pero no tengo interés es describirlos a ellos. Deja tu comentario o ármate tu escrito que te lo público con el punto de vista femenino con respecto al tema. ¡Son un amor!

Todas las de ganar

En este pequeño tiempo que estuve acá, me di cuenta de algunas cosas.


Seguramente la más importante de estas cosas, es que a medida que uno envejece, tiene todas las de ganar.

Si, escuchaste bien. Todas las de ganar. Cuando sos joven, no tantas.

Ganás panza, ganás problemas, ganás responsabilidades, ganás ex novias locas, ganás accidentes.

Ganás caída de pelo, ganás arrugas, ganás celulitis, ganás estrés.

Ganás decepciones, ganás vicios, ganás miopía, ganás dolores en las articulaciones.

Como verán, tenemos todas las de ganar. Yo no sé por qué la gente quiere mantenerse por siempre joven, y aún peor, “aparentar” ser siempre joven.

Presentación de la nueva revista

Más de 100.000 copias en todo el conurbano.


Con miles de anécdotas aportadas por fervientes lectores y auspiciantes.

Rápidamente “Histérica”, se ha vuelto un éxito mega web fenomenal.

¡Sumate vos también y contanos sobre tu experiencia! Cada hora se suman miles de vivencias de primerísima mano.

Nuestros testimonios lo demuestran:

“Gracias a “Histérica”, pude detectar situaciones parecidas a la que estaba viviendo y me alejé inmediatamente, evitando cualquier complicación que la histérica podría causarme.”
Rodolfo de Caballito.

““Histérica” fue la revolución dentro del equipo, y ahora nos apoyamos en las experiencias para evitar que este síntoma se siga propagando.”
Dra. Lucía Vélez del dpto. Feministas al mando

No esperes más y acercate ya al kiosco más cercano, suscribite y envíanos tu anécdota.

Además participás de importantísimos premios. Desde Ipads, viajes en crucero, y descuentos en todas las tiendas del territorio argentino.

¿Qué estás esperando? ¡No podés quedar afuera!

Algunas de ellas

Y es que a veces me canso de aquellas personas que creen que la nueva onda es hacerse pasar por un personaje de los excéntricos tenenbaum. Como casi todo en la vida, siempre queda peor si lo hace una mujer. No sé bien por qué es así. Pero lo es. Desde si un hombre esta con muchas minas, es un ganador, y si ella hace lo mismo… es una trola. Si un pibe es gritón en público, es un gracioso. Si lo hace una mujer, quiere llamar la atención. Lamentablemente deben cuidarse mucho más que un hombre, por ser tan… puras.


Volviendo al tema, me pone nervioso las personas con las siguientes actitudes. Y ni te cuento si es mujer.

A ver cómo empezar.
Son aquellas personas que piensan que son más cool si tiran alguna línea de Borges para describir un momento determinado, aquellas que con menos palabras piensan que dicen lo mismo. Aquellas que con muchas, se perdieron en el camino. Aquellas que comparan el Mocha Frappuccino de acá, con el de un barcito en la esquina de la florería esa que está en Paris el cual sólo ellas conocen. Las que citan constantemente a una “escritora” que nadie conoce, pero deberías, ya que sus padres fueron kamikazes en la 5ta guerra mundial, y es la moda.
Esas que para decirte que están tristes mejor usan “feo, gris pintada de nubes mojadas”. Dejate de joder.
O las que piensan que el maracuyá seco debería venderse con algún artículo de la india, para darle color al producto mientras se disfruta sobre una alfombra de Turquía y un narguile de Babilonia.

Entre muchas cosas más, esta última es genial.
Los hombres siempre tienen la culpa. No, enserio, siempre. Porque no satisfacen los deseos más estúpidos de Sex & The City 1 NI 2. Porque ellos no son lo suficientemente sexys en vida real como lo son por internet. Porque no pueden entablar una relación seria. ¿Pero alguna vez pensaron por qué son de una manera u otra? Sex and The City, no sólo es una serie, sino que es mentira. Quizás dejaron de ser sexys por internet, ¡porque al verte no le gustaste! Y si no establecen una relación seria, quizás porque estaba establecido así, y sos más gata que flora.

Ella Elle L´a

Sentirse como en la primaria, o secundaria. Mmm… creo que mas secundaria. Ese termino que solo usábamos nosotros y nuestros viejos siguieron y siguen usándolo. Chapar. “Chaparme a ese”, “me chapó” “me lo chapé”. Suena como que llevaste el auto a chapa y pintura. Medio raro. También suena raro transar. Como en una pelea. Aunque... es una pelea! De lenguas. Ah re.


En el contador de la derecha, el tiempo va sumando la cantidad de días y horas, minutos y segundos en los cuales no hay acción física, de la más profunda. Besos caricias y abrazos no cuentan lo suficiente como para empezar desde cero.

Asique sin buscarlo, “chapamos”. Y quedó en eso nada más. Fue… digamos muy divertido. Me sentí transportado a épocas en las que nos sentíamos nerviosos al momento de avanzar hacia la boca de la chica con temor a que se tirara hacia atrás o te pusiera el “codito”. ¡Qué mal quedaba uno si eso pasaba! Por suerte siendo un poco más grandes, con post adolescencia, ahora la mujercita busca al hombrecito o no. ¡Pero esa posibilidad existe! Suena raro, pero toda la calentura vieja a través de los besos. Porque si no habría nadie en el boliche, seguro que estás dando besos a otros órganos.

Esta chica tiene la parte trasera súper golosa. De esos niños gordos que se comen el chocolate en la fábrica de Charlie, me encantan. (Y digo parte trasera, porque en esta página no se escriben cosas zarpadas tan directas). Y como suele pasar con la mayoría de las mujeres, si estas agraciada con ese niño goloso, quizás no se esta tan agraciada en la parte delantera de arriba. La de abajo ni hablar ya que siempre es un kraken.

Asique fue una noche divertida aquella. El alcohol actúa bien en esas situaciones. Como la herramienta “fuera de foco” del photoshop.

Chock!

Es increíble cómo van pasando los años (y uno sigue en la misma) y comprendemos ciertas cosas que antes no. Hay cosas que nos dan vergüenza pensar que hicimos, sabiendo que hoy actuaríamos diferente. Al manejar, yo pensaba que si me mandaba una cagada por falta de experiencia y chocaba, se iba a bajar un damnificado a las re puteadas, con palo en la mano. Y aunque hoy en día es probable que eso siga sucediendo, casi nunca va a pasar si la que chocó es mujer. Tal vez una gran puteada si la damnificada es mujer también.


Pero esta vez me dirigía a Palermo (capital del mayor estilo de vestimenta de hoy en día (para mí). Marchaba sin alcohol, manejando música. Semáforo frenan los 3 autos enfrente y yo. Pero un colgado atrás mío, no… y pum! ¡Me la dieron por atrás! (jo-jo).

Me decía a mi mismo que ya no llegaba a mi cita de la noche. Aunque a mí no me paso nada (y cuando digo a mí, me refiero al vehículo) al otro sí. Unos jovencitos, recién sacado el registro, nerviosos, preocupados de mi mala reacción por tener razón.

Aunque les aclaré: Las únicas personas que se pueden enojar por este tipo de choque son:

Borrachos y no asegurados.

Un amigo agregó: y los que tienen razón.

¿Tu deseo?

Que maravilloso, el mundo del deseo, la imaginación y el anhelo. Estate tranquilo, relajado, y pensá por un segundo si todos los deseos de las personas se volvieses realidad. Tirate en la cama y si aún no comiste nada, pedí tu deseo. Y si encima sos de aquellos que te da fiaca cocinar, te vas a pedir un combo, o lomo strogonoff, anda a saber. Tu deseo hecho realidad.. *puf!*. Tu combo humeando y paquetitos de salsa de barbacoa que ya no te dan, pero como es tu deseo…


Y no es todo, porque cuando estabas disfrutando tu comida, afuera de tu cuarto pasó lo siguiente.

*puf!* Se fundió Google.

*puf!* Google llega a cifras récord en ganancias.

*puf!* Al Qaeda no existe más. *puf!* Obama nunca fue negro. *puf!* Hitler tampoco existió. *puf!*a las mujeres nunca les viene. *puf!*legalizaron la marihuana. *puf!*algunos se volvieron millonarios. *puf!*Varios presidentes se murieron y resucitaron miles de veces. *puf!* Angelina Jolie tuvo sexo "consentido" con billones de personas. *puf!* El cáncer no existe. *puf!* Todas tienen tetas y culos perfectos. *puf!* Se elimino la pobreza. *puf!*Índices asombrosamente altos en egresados de las facultades y colegios. *puf!* Todos los países son potencias mundiales. *puf!* Mujeres y hombres infieles dejaron de existir. *puf!* Todos los abuelos tienen ahora la edad de los nietos. *puf!* El promedio del órgano masculino ahora es de 30cm. *puf!* Millones son invisibles. *puf!* Hay empate de campeones en el mundial.

Y vos, tan conformista con tu combo…

Peligro!

Ah! Odio que al abrir un yogurt bebible, la tapita se despegue mal y se corte. También odio que si la abrís cuidadosamente, aunque logres que toda salga bien, al final tenés que hacer un poco mas de fuerza para que se despegue del envase y zas! Te salpica un poco en la cara. Ah re.


Además, venía manejando prestando atención a las maniobras impredecibles de los bondis, tacheros y conductores regulares, cuando vi una mega mujer en la fachada de un edificio. Es un peligro, la verdad las publicidades de “Selú” sobre Cabildo y Panamericana. Ese físico de Lola Ponce (aunque sabemos que hay muchos retoques digitales) llama la atención.

Y no creo que sea porque es Lola. Me parece que pasa más porque es una mujer en ropa interior en mega escala. Aún pensamos que si la miramos un poco más, podremos ver como se saca algo. No, no va a pasar. Y tampoco es que sólo los hombres son potenciales víctimas de chocar al volante, sino que las mujeres, también miran para ver qué onda. Mitad envidia, mitad, comparación, andá a saber que mambo tienen ellas ahí dentro.

Deberían innovar y hacer que las imágenes sean como mini videos. Ahí habría colisiónes múltiples.

Insinuar

El otro día una chica me paso unas fotos de un viaje que había hecho. En una de esas fotos había una en la que posaban graciosamente, esta vez en toalla. Yo le pregunté qué ya que estaba me diera una sin toalla.


Su respuesta fue que es mejor estar tapada para insinuar. Fue cuando me vino (el pensamiento). ¿Insinuar? Creo que hoy en día no se puede insinuar nada. Insinuar por definición es dar a entender algo, expresándolo de modo sutil. Esa definición en cuanto a lo sexual, para mí no existe. Si tenés algo encima, y sé que debajo de eso que te tapa, hay T.C.C.

Ya vi millones de esos órganos. Sé que hacen, se cómo se comportan, sé que aspectos variados tienen. Sé todo, vi todo, probé todo. Asique aquellas que dicen que “insinuar” es parte del juego, quedaron en offside hace rato. Gracias a la tecnología y a los avances ridículos de información, incluso un pendejo de 14 años sabe que hay debajo de la tela insinuadora.

No deja de asombrarme

Y me siguen sorprendiendo esas semi mujeres que pasean por la facultad y en las calles.


Esas que con un lápiz suelto en su cartera, hacen unos movimientos como si de “Wingardium Leviosa” se tratase, y zas! Rodete instantáneo. Y continúan con sus caminos tan felices y campantes.

Esas otras que caminan una cuadra y en cada vidriera diferente se retocaron el pelo, el saco, la cartera y están a punto de pisar un charco de agua.

Las que saben, pero siguen usando bombacha negra debajo de un pantalón blanco semi transparente.

Las que se visten “Palermo style” agregando algún artículo indumentario que queda para el orto… pero cool.

Las que en vez de medias negras simples, o las de color piel, se ponen unas con dibujos o con rayas. No se demasiado de ese tipo de ropa, pero seguro que la marca es miau! ¡Ojo! ¡No es desagradable a la vista, pero…

Ah! Si! Esas que vienen con calzas. Claro, las largas. Esas que pueden darles una figura más esbelta, pero con el riesgo de marcarles TODOS los recovecos.

Las que siempre tienen pinta de recién llegadas de haber cursado Lancôme 1 y tuvieron muestras gratis de maquillaje. Y que decidieron aplicarse todos los productos a la vez.



Aquellas mujeres que bien adentro, llevan consigo el síndrome del “culito de obrero”. ¿NUNCA podés darte cuenta? ¡Dale!

Dark Side

Si claro. Hay momentos en los cuales uno se siente linda, y otros en los que no. Varios factores, muchas variantes. Lo importante es tener en cuenta aquellas pequeñas luces en el momento que nos encontramos en el “dark side”.


A mí me fascina el dark side, especialmente porque es un mundo desconocido, y casi siempre, las obligaciones del día a día, nos hacen enfocar en otras cosas, menos el momento que deberíamos estar viviendo. Es aquel lugar adonde todos los pensamientos, deseos, ganas, planes y actitudes, se tiñen de gris oscuro. Experimentar esta sensación y seguir dándole vueltas al asunto, es oscurecerla más aun. Pero en cierto modo hay una gratificación. Nos da un poder negro, en el cual nada importa, ya que cualquier cosa negativa será absorbida y utilizada para alimentar aquel estado en el cual ya nos encontramos.

Hay quienes pueden ocultarlo y pretender que todo marcha bien. Otros que lo ocultan a medias y otros que sacan a la luz la situación que están viviendo.

También deberíamos tener mucho cuidado al maldecir, porque es acá cuando más efecto tiene.

Y solo cuando uno quiere dejar de experimentar estos momentos fascinantes, como dije antes, hay que confiar en aquellas luces que nos acompañan. Ellas son las responsables de guiarnos al estado automático en el cual estamos acostumbrados a vivir. Cada uno sabe quiénes son sus luces salvadoras, la pregunta es: ¿Queremos usarlas? ¿Nos quedamos un rato más acá?

Luke, I’m your father.

El avance de la tecnología

El avance de la tecnología, es algo genial, pero genera ciertas situaciones menos sociables, al combinarla con el ocio/comodidad.


Pensaba en ejemplos clarísimos que aún no suceden en pueblos del interior, o pueblos de otro país que también son del interior. Uno se sorprende que no haya cines en algún pueblito y que en cambio prefieran dar la vuelta del perro a la plaza, sentarse en las veredas y cebar mate. Nos sorprende, pero no es que somos diferentes. No llegué a la conclusión sobre si es mejor o peor tener esa vida o la que tengo hoy en día. El único y más importante factor entre aquellos que habitan de ese modo las tierras y nosotros, es la tecnología.

Pensé en varios ejemplos.

1*
Antes los pueblos en cierto lugar aislado, además de tener plaza principal, tenían un pozo de agua. Este era utilizado por todos. Pero todos iban hacia él. Avance tecnología, más ocio/comodidad = distribución de agua potable a los hogares, erradicando lugar de encuentro común diario.

2*
“El ciber”. Múltiples computadoras conectadas en red, con internet. Lugar en común para aquellos que quisieran navegar en la web. Avance tecnología, más ocio/comodidad = computadoras personales, laptops, notebooks. Cada uno desde su hogar, sin tener que pagar a un intermediario. Lugar en común, erradicado. (Este ejemplo sucede en algunos pueblos, aún no lo saben, pero ese negocio fracasará).

3*
El supermercado, cada uno puede comprar sus alimentos, herramientas, etc. Eterno tiempo eligiendo una cosa con variedades infinitas. Esperando en la cola para poder pagar y huir del lugar. Avance tecnología, más ocio/comodidad = las compras se hacen desde la internet y se reciben en la casa. Lugar en común con posible erradicación.

Ya no voy a entrar en detalles, pero ejemplos como estos hay muchísimos. Así como el cine --->  “home theatre”, prostíbulo ---> acompañantes a domicilio.
Muchos.

Aquellas parejas

En cualquier ambiente se los ve. Se los siente incluso.


Esta vez me pasó en la facultad, una teórica. Esas clases multitudinarias, con proyecciones amarillas contra el pizarrón, y la voz del docente, que es adormecedora. Como en el cine, algunos eligen la parte de atrás, principalmente porque llegan tarde (como yo).

Pero por lo general nadie se sienta atrás porque:

1) No ve


2) Hace frio


3) Quiero filmar la teórica / sacar fotos

Este era el caso que la pareja se sienta atrás, a 3 bancos de donde estaba yo.

La mina era la caliente, lo tocaba, lo frotaba, y el educadamente le sacaba la mano. Al menos si están haciendo alguna así, sean discretos, o mejor aun que estén de acuerdo ambas partes en el franeleo. De esta manera trabajan en conjunto.

Era increíble como el ambiente cambiaba. Ya se sentía la modorra de la tarde, con el calor humano del aula y aquellas imágenes. Después de esa clase, su día facultativo terminaría y seguro irían directo a hacerse unos pattys. Más bien una cuádruple stacker.

Saber usar el Mundial

Ya falta poco para el fenómeno, casi, diría yo, más grande.


Obvio que primero está el primer presidente negro de estados unidos, el meteorito que se nos va a caer en el 2012, y que tu vieja es fana de esta página.

En fin, se viene el mundial. El otro día con mi compañero de diseño discutíamos cual era mejor, si la canción de waka waka de Shakira o la otra del tipo de Sudáfrica.

-“Que no, que no es mala waka waka, pero la otra era mejor”


-“Y no sé, la otra tiene más emoción, y es del lugar”.

Y seguíamos hablando de otras cosas, como por ejemplo la guita que va a recibir Sudáfrica, que la FIFA seguro les paga por ser país anfitrión. Que ojalá no haya ataques terroristas en semejante evento.

También pensábamos que el mundial que viene podría llegar a ser en Argentina, que la última vez fue en un momento difícil, etc.

Todos empiezan a maquinarse, desde publicidades densas, canciones con 2 gramos de cerebro, comentarios, entrevistas, sponsors oficiales, viajes al país del momento, entradas revendidas, banderas, cornetas, packs de direcTV, hinchas oficiales, los hinchas del sponsor oficial y los sponsors del hincha que es sponsor oficial de la selección.

Ya no importa si llegamos tarde a algún lado, ya no importa si te llevas mal con tu novia, tu mujer, si te van a echar del laburo, si no pasas un parcial. Si la minita que no te daba la hora, te habla, ¡ya no importa! “Nena, empezó el mundial”. El mundo real se va a apagar, y dejará paso al televisor e internet.

No hay que ser Nostradamus para predecir que en este mundial, sucederán calamidades que serán opacadas por la gambeta de Messi, o la dentadura nueva de Tevez.

-“Che, Morales ahora expropió tierras a un opositor”


-“¿Qué? Si Huguito no fue convocado.”


-“Yo decía Evo Morales”


-“¡¡Que me importa!! Yo hablaba del mundial.”

Si vas a hacer una cagada, este es el momento. Tus acciones tendrán menos valor que el euro.

Cuando nuestra abuela perreaba

Primero no creo que lo hayan hecho, pero jamás confesarían haberse enfiestado, en una noche de alcohol y cumfiesta.

Nosotros seremos los abuelos con buen manejo del facebook, charlas vía skype y con historias de reviente, cambiando el concepto que se tiene sobre los abuelos hoy en día.

“Abuelita, ¿qué hacían ustedes cuando eran chicos? ¿Salían al boliche?”


“A veces si, nieta querida. La mayoría del tiempo le decíamos a nuestros padres que dormíamos en la casa de una amiga, pero en realidad lo hacíamos en el auto a pelo toda la noche.”

La imagen en la cabeza de la nieta debe ser Hiroshima.

Hagan el trabajo mental, cuando visiten a sus abuelas, imagínenselas en alguna posición sexual que ustedes practican. ¡Y que no les de rechazo! Ellos también tuvieron nuestra edad, y aunque hacían menos cosas, hoy en día anhelan esos momentos.

Me imagino a algunas amigas, ya de abuelas, diciéndoles a sus nietos que perreaban al ritmo de “el ritmo no perdona”.

Inflación

Y como les decía, uno va feliz con su billetito de 100. Pensando que no lo va a “partir” en cualquier cosa. Asique espera el momento oportuno. Hasta que cae en la trampa y lo usa. Ese lindo billetín, dejo de ser de 100 y ahora vale uno de 50 y dos de 20. Cuando te querés dar cuenta, solo te queda uno de 20.


El problema de la inflación, además de dispararse los precios, es no tener parámetros de comparación.

“Y bueno, no es tan caro, pensá que la coquita chica te sale $20” ¿Quuueeeeeeeee? Eso no es parámetro hp!

Y que ahora, si no tenés casa propia o tus viejos no son tan liberales como para permitirte usar su casa como bulo, de una, gastas 100 o casi cien. Y solo para concretar la acción. Imagináte, aparte tenés que salir a comer, o tomar algo. ¿Cuánto crees que gastas?

Y si es una minita con la cual salís de vez en cuando, gastar esa guita puede ser considerado. ¿Pero si es tu novia, con la cual quizás tenés ganas de relacionarte íntimamente más seguido, que aparte es lógico? ¿Qué haces? Quizás mitad y mitad. Quizás a escondidas en tu casa de momento.

Lo más interesante es que la situación económica choca contra 2 gigantes conservadores difíciles de mantener.

- La imagen del caballero, que invita a salir a la mujer, cubriendo todos los gastos.


- La mentalidad de algunos padres que dicen “bajo mi techo no se coge”.
Pd: También tengo el ejemplo cercano de alguien que si gana un sueldo importante, que dice darle “cosa” gastar solo en una salida más de 200. Asique no pasa por cuánto tenés o ganas. Sino mas bien el gasto en sí. ¿Costo - beneficio?