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20 ago 2010

¿Cómo hablás?

¿No sería gracioso que por un momento todos hablen el mismo lunfardo personal?


No son mis invenciones, pero se puede decir que quizás estuve ahí cuando se dijeron o se armaron. Palabras para describir la dejadez, la panzota esa que se apelotona del vientre de una persona, se mujer o varón, viejo o joven.

Hay varias, pero las que me hacen reír son:

La chorizeada


La panchurreada


La choribirra


La panchorota

31 jul 2010

"Asistir" pero ¿solo/a?


Tiene sus ventajas ir solo a un bar/boliche/cantina/galpón, etc. Sobre todo porque podés comportarte como tu personaje favorito, ese que ves por la tele. Saber divertirse en grupo con amigos, no implica que no puedas hacerlo también, en modo llanero solitario. Además, nadie sabe. El único que sabe que está ahí solo, sos vos. Es lo mismo que el cine. Uno no quiere ir solo porque piensa que lo van a mirar cómo “¡Que perdedor! ¿No tiene ni un amigo para que lo acompañe a ver la Sirenita 5?” Pero la verdad, es que NADIE SABE, y a NADIE le interesa.


Después están esos recursos que TODOS usamos al estar solos y pensamos que nos descubrieron. Eso es el telefonito de la era moderna. Mandás mensajitos a varios contactos “¿Qué hacés?” Aunque ya sabés los planes que tenían para esa noche. O llamás a otros tantos que casi nunca hablás, pero que ahora es el mejor momento para hacerlo.
Otra vez crees que no estás solo. Pero en realidad, cualquiera que te ve de afuera, ve a una persona que se está desquitando con un aparatito de color luminoso y no por eso está acompañado. Lo mismo daría si tuvieras un Gameboy ®. Lo mejor en estos casos, si pensás que fuiste descubierto, es jugártela de genio y fisura. Genio que estás solo y te la bancás y fisura, porque te estás matando con alcohol, para ahogar alguna pena seguro.

1 jul 2010

Cosas que pasan en las películas


La idea la saqué de una página que me pasó Alec. Hay millones de cosas, pero algunas solo vendrán a nuestra cabeza cuando estemos en el medio de una película.


Sólo para aquellos que han visto muchas películas.

1- ¿No es raro que el protagonista pueda pelear contra 50 tipos y ganar siempre, sin cansarse?

2- Es imposible descifrar quien es el asesino, ya que este, aparece sólo al final de la película, porque tenía una historia que involucraba al protagonista en el pasado, y que sólo hacia finales, esta conexión nos es develada.

3- Los malos en la película siempre te avisan que te van a matar, en vez de hacerlo, y de esta manera el protagonista logra esquivar el ataque.

4- Por más que le cortes la cabeza, el enemigo resucitará una vez más.

5- En las secuelas, si re aparece el malo protagonista, a pesar de haberse estrellado con un avión en la primera parte, en las películas siempre existe la tecnología necesaria para recuperar a la persona, partiendo de un fragmento del pelo.

6- Los personajes nunca van al baño, salvo si es a la ducha con una mina.

7- Los guardaespaldas de los millonarios, siempre son vulnerables, ya que por una extraña razón, a pesar de supuestamente estar entrenados, no saben predecir eventos, caen en las emboscadas y no tienen puntería.

8- En las películas donde el protagonista se venga de la muerte de su familia, nos da más pena aún, ya que nunca tiene amigos.

9- La mujer que duerme en las películas, nunca ronca, siempre con el pelo arreglado, siempre en una posición de publicidad de camas.

10- Los protagonistas hombres que son solteros, nunca miran porno, no se masturban y tampoco buscan “one night stand”. Siempre llega una modelo en busca de compañía varonil.

11- La mujer que cocina el desayuno para su marido todas las mañanas y él nunca tiene tiempo de comerlo.

12- Los protagonistas al bajarse de un taxi, no son nada tacaños, ya que siempre le dicen al chofer que se quede con el cambio.

13- Un hombre solo puede eliminar a la mafia y prevalecer, cuando el FBI y la CIA fallaron.

14- El protagonista tiene más posibilidades de matar disparando contra 20 tipos, que 20 disparándole a él.

15- En las escenas sexuales, ningún personaje utiliza protección.

16- El jefe de una pandilla siempre es el último en morir, es el que más fuerza tiene, el que mejor dispara, el que sabe pelear mejor y el más ingenioso. Sólo si logró lastimar al protagonista, ahí, recién puede morir.

17- Generalmente las películas dramáticas que contienen hechos inexplicables terminan en un sueño, o la mala interpretación de la realidad, debido a la locura del protagonista.

18- A pesar de tener un auto moderno, cuando el protagonista está escapando de un asesino, el auto no quiere prender.

19- Cuando la víctima se encuentra dentro del auto, el asesino intenta abrirlo con la manija, en vez de romper el vidrio.

20- Los personajes tienen un gusto muy amplio, ya que cada vez que van a un bar piden una cerveza, sin importar la marca.

21- No importa que tengan una ventaja de 10.000 soldados más.  Un buen plan siempre vence a la cantidad aplastante.

26 jun 2010

¿Tu deseo?


Que maravilloso, el mundo del deseo, la imaginación y el anhelo. Estate tranquilo, relajado, y pensá por un segundo si todos los deseos de las personas se volvieses realidad. Tirate en la cama y si aún no comiste nada, pedí tu deseo. Y si encima sos de aquellos que te da fiaca cocinar, te vas a pedir un combo, o lomo strogonoff, anda a saber. Tu deseo hecho realidad.. *puf!*. Tu combo humeando y paquetitos de salsa de barbacoa que ya no te dan, pero como es tu deseo…


Y no es todo, porque cuando estabas disfrutando tu comida, afuera de tu cuarto pasó lo siguiente.

*puf!* Se fundió Google.

*puf!* Google llega a cifras récord en ganancias.

*puf!* Al Qaeda no existe más. *puf!* Obama nunca fue negro. *puf!* Hitler tampoco existió. *puf!*a las mujeres nunca les viene. *puf!*legalizaron la marihuana. *puf!*algunos se volvieron millonarios. *puf!*Varios presidentes se murieron y resucitaron miles de veces. *puf!* Angelina Jolie tuvo sexo "consentido" con billones de personas. *puf!* El cáncer no existe. *puf!* Todas tienen tetas y culos perfectos. *puf!* Se elimino la pobreza. *puf!*Índices asombrosamente altos en egresados de las facultades y colegios. *puf!* Todos los países son potencias mundiales. *puf!* Mujeres y hombres infieles dejaron de existir. *puf!* Todos los abuelos tienen ahora la edad de los nietos. *puf!* El promedio del órgano masculino ahora es de 30cm. *puf!* Millones son invisibles. *puf!* Hay empate de campeones en el mundial.

Y vos, tan conformista con tu combo…

22 may 2010

¿Entre amigos? I



¿Cuando una amiga/o deja de serlo? ¿Cuándo miramos a nuestra amistad, como otra posibilidad, que no sea la que se viene dando? ¿Y por qué?


Creo que una de las principales causas es: la salida más rápida, la comodidad.

Ya con lo que cuesta tener que encontrar a alguien, invitarla/o a salir, seguir saliendo. Todo para darte cuenta que no es el indicado. Seguir saliendo, pensar que es el indicado, engancharte, para después saber que no daba ni un poco. Otra vez a la búsqueda… si aún te quedan ganas.

Una amistad del sexo opuesto, tarda en construirse, se afianza, y es casi imposible separarse, salvo ocasiones especiales. Pero no todo es color de rosas. Ya pasó tanto tiempo, que no sólo ves las cosas buenas, pero lo que es peor, no te molestan las malas. Entonces ahí caes en la trampa. ¿Qué hacer? Ni idea.

Lamentablemente deja de ser tu amistad cuando ya lo/a ves con ojos diferentes. No hay vuelta atrás. Al menos que, la veas como una posibilidad en un futuro lejano, y no inmediato.

Quizás el otro tiene novio o novia y seguís ocultando tus sentimientos, y la jugás de callado. Pero no olvidemos que nos conocen tan bien, que algo perciben. Pero tampoco quieren decir nada, por temor a quedar ellos expuestos, cuando les neguemos sus suposiciones.

Hay un grupo de facebook que dice algo como “yo soy tu amigo/a pero si puedo te doy”.

22 abr 2010

¿Estas harta de esas?



Para aquellos que están vehiculizados, o viajaron en el de un amigo, hace rato que es común lo siguiente. Tocar bocina a alguna chica.


Sea verano, invierno, llueva, siempre el “pip! pip!”. ¿Por qué?

Probablemente no podemos estacionarnos ahí nomas, bajarnos y decirle algún piropo estúpido, o alguna guasada incoherente. Así como los monos, utilizamos los utensilios que tenemos a mano, para llevar a cabo nuestras acciones, de una mejor manera.

Avanzas por la calle pegado a la vereda y ves a una chica caminando con un culo golosísimo. “pip! pip!”

Doblas en una esquina y dejas pasar a otra con una cara de (usa tu imaginación). “pip!pip!”

Esperas en el semáforo y acomodas el auto en el ángulo que te permita ver esas piernas cruzar TODA la 9 de Julio. “pip!pip!”.

Es gracioso, porque como hombre SE, que todos nosotros deseamos que la bocina bendita les arranque la pollera, o milagrosamente les caiga agua en el top apretadito que llevan puesto. Pero más bien creo que es un sinónimo de “te quiero dar YA”. Pero lo más patético, es que NUNCA van a acceder. Supongamos que SI, acceden. No te vieron, no te conocen, cualquiera.

También vale recalcar la ingenuidad de las mujeres. ¡Son tan tiernas! ¿No?

Algunas se quedan mirando después del “pip!pip!” jurando que las reconocieron y es un familiar. Piensan que quizás es una amiga o vecina. No! Nenaaaaa date cuentaaaaa!!  Pero para el resto que ya no se inmuta, que no se da vuelta, quizás mirar puede salvar tu vida y evitar que te lleven puesta en alguna boca calle.

¡Ah! ¡Qué pajero! Hace semanas que no anda mi bocina.

17 mar 2010

¿Cartonero Explotado o Implotado?


Sobre Fleming, entre Márquez y Dardo Rocha, por las tardes, se estacionan 2 camiones de película yankee. Esos con imponente acoplado. Se suben al cordón y ahí quedan a la espera. Alguien que pasa por ahí una vez, dice que son camiones de transporte para la cancha de golf o fiestas que hay en el Jockey Club.
Aquellos que pasan 2 veces, ven con asombro a varios cartoneros que se reúnen en la parte trasera alistando sus cartones para ser cargado al acoplado. Y aquellos que pasan 3 veces, ve a la policía, seguramente acudiendo a la escena por quejas. Pero nada hacen (lo sé, los camiones estaban nuevamente los días subsiguientes).

Ahora, legalmente no se qué están haciendo mal. Sera que no pueden estacionar sobre un lugar público tremendos camiones de 30 mts cada uno? Yo no puedo estacionar enfrente de las escalinatas del Malba. Asique debe de ir por ahí el asunto. De igual manera. ¿Quién paga por ese camión? ¿Todos los cartoneros aportan para el “flete”?
No lo creo.
Alguien.

¿Alguien que compra el cartón pagará el “flete” y transporte de dicho material?

Quizás dice: “Yo pago el transporte, pero les pago menos el kilo de cartón. Porque si uds por su cuenta tienen que venir a mi fabrica (o galpón), gastan mucho en viáticos.”

Negocio redondísimo. Más bien elipse. El paga menos el producto, y vende caro el mismo procesado.

Anda a saber.

Antes los camiones se estacionaban a la espera del cargo, sobre Av. De la Unidad nacional, paralela a Dardo Rocha.
¿Qué pasa?

12 mar 2010

¿Vos que harias?


Ayer estaba en kinesiología. Última sesión. Si, ridículamente por el dedo gordo del pie.
En eso, estaba pensando: ¡Que viejo es cumplir 26 años!

Pero por otro lado, llegó Oscar, otro paciente de unos 73 años. Trajo una bolsa con facturas para los que atienden tan bien ahí en PENTA. Venía hablando sobre qué bien se sentía a su edad, que a veces tenía unas molestias al caminar. Se acostó sobre una camilla, unas de esas pelotas de plástico grandes inflables fue arrimada a sus pies.
Y el tenia que mover las piernas hacia adelante y hacia atrás, para ejercitar las rodillas. Pero como un niño, quiere que los demás vean que está lleno de energías.
Movía frenéticamente sus patitas. Igual, me lo imagine teniendo relaciones sexuales a esa velocidad. Me tente.
En ese momento pensaba, que triste era la vida. Mucho esfuerzo para atravesarla, para presenciar un mal pronóstico. Amistades, familiares y amores se van muriendo.
¿Y si sabemos que ese es nuestro final, para que gastarse en repararse físicamente? Así es la vida. Como intentando prolongar la vida. Operaciones, tratamientos, etc.
¿ Para que son? No morir joven.
¿Y si sos de mayor edad? También, para no morir… aun.

Entonces me dije:
¿Si tuviéramos la oportunidad de vivir 10 años más, con nuestra edad en el presente, la tomaríamos? Es decir, si tenés 20, y tomas la oportunidad, vivirías 10 años más de experiencia, y al finalizar esos años, seguirías teniendo 20. Y después cuenta normal.
Yo creo que sí.

3 mar 2010

Slap & Tickle?

Comete un bicho porque dicen que te hace bien. Comete un bowl de cereales. Tomate alcohol por demás. Cerrale los espejitos a 100 autos sin motivo alguno. Pegale a un parquímetro con un traba volantes. Entra a un puterio sin razón aparente para preguntar precios como si fuera un supermercado.

Conseguite un hígado nuevo, y alguien que te saque de custodia.
Esta entrada tiene tanto sentido como la acción que estoy por hacer. “Es hora” me digo a mi mismo. Hacía rato que no hacia uno. Esta noche, después de ron con coca y concentrado en el hecho, largara al aire el misil. Si! Tengo uno que mi bisabuelo guardo como souvenir. Quizás ni explote. Quizás ni llegue a destino, pero alguna va a hacer. Segurísimo. De este souvenir, quiero que aun recuerden porque no debieron fabricar el misil en primer lugar.

Y mi abuelita que cumplió años me dijo tristemente que su padre era español puro y su madre italiana pura. Que ella quedo viuda y tenía otras 2 hijas. Que vendrían a ser sus medias hermanas. Que ellas a la vez tuvieron hijas e hijos. Todos murieron. Accidentes, enfermedades. Algo que ver con un tesoro que no podían tocar, que no les correspondía, como el de Tutankamon. Mala suerte dirigida por la justicia.
Y ¿qué onda que (hace rato ya), el canal Cinecanal va a cortes comerciales?
Y que onda que no hay mas entradas para ir a ver "Alicia en el pais de las mavarillas"?
Y aun asi leiste sin ningun problema, porque las palabras con que tengan algunas letras parecidas, tu cerebro ya lee lo que estaba acostumbrado a leer. "Alicia en el pais de las maravillas"o "maVarillas", lo mismo da.

2 dic 2009

¿Allá abajo se escucha?

No, en la despensa no hay. Abajo, en el lugar de los vinos tampoco. ¡¿Puta madre, como no compran algo que tarda tanto en vencer y se come casi todo el tiempo?!

-Papa, me convidas uno de tus atunes por favor?
-Si, arriba de mi vestidor hay una bolsa con atunes, agarra uno.

Gracias. Para… ¿atún en el vestidor? Esta bien atún marca Albo de España, Only at “bu-bu-quebús”. Que bueno, día de calor y ensaladita fresca.

Si, mi viejo esta en casa en reposo. Hoy fuimos con mi vieja también muy temprano. Lo operaron de meniscos en el centro. Muy copado el lugar. Buena atención, staff y la hotelería (que en estos casos es lo de menos, estaba muy copada). Todos en ayuno, mi vieja la lleve a otro lugar para unos análisis mientras a mi viejo lo dormían.

A la vuelta pensaba sobre los domingueros sobre ruedas y los comentarios que me hicieron Guillermo y Patricio los días pasados. Pero esta vez, puteaba al colectivero pelotudo que tenia atrás haciéndome luces cada oportunidad que tenia, “¡no se boludo! ¿Adonde querés que vaya? ¿No ves que esta en colorado?” ¿Que cosa la gente eh? Con el afán de avanzar unos centímetros mas… aunque, para algunas cosas esta bien…
La gente que te camina bien pegadita, escupiendo al lado tuyo, haciendo ruidos rarísimos.
Las señoras mayores arregladísimas para ir a hacerse un estudio a las 8am. Son un amor, pero dale. Me hace acordar a mi ultima abuela, que se arregla el pelo, lo tiene impecable, como una nube de algodón de purísimo color blanco, ¿para quien? ¿O para que? Si recibe visitas, como mucho es la kinesióloga, aunque quizás ella alegue que el público de “cuestión de peso” la mira. Anda a saber.

Volviendo a las 10 am, tomando el desayuno los 3 en el patio que tenia el lugar, se dijo algo medio heavy. Ah! Las medialunas no estaban muy buenas la verdad, medias como húmedas. Los tostados sinembargo, estaban crocantes y calentitos. Jugo de naranja, café.
Ya hace rato que no hablo con mis viejos. Hay algo en ellos que no puedo mancarme, quizás, profundizando mas sobre el tema, quizás haya algo en mi que no me banque de mi mismo y canalice la indiferencia hacia ellos.

Mi viejo: -“Gracias por acompañarme y manejar hoy hasta acá. Y estoy contento por dos cosas. Una, porque me ayudaste a traerme tan temprano y dos, porque es la primera vez que me tenemos una conversación después de tanto tiempo. Ya se que tenés 25 y tenés tus cosas, pero hace rato ya que no cruzamos palabra. Y me siento feliz que esto haya pasado, sabe que soy tu padre y me gusta hablar con mi hijo.”
Pretendí que no lo escuchaba con atención, pero alguito me toco.

“¿Soy humano? ¿O un bailarin?”

23 oct 2009

Puedo tomar tu pedido?

Contare cosas del pasado y del presente, pero ahora el presente me es mas importante en cuanto a ciertos hechos.
Contarte la historia de una es aburrido, por eso, se me ocurrió que todo toma lugar en un Mc Donalds.
Y no sabes, estaba ahí en la fila esperando y de repente se acerca una chica que si no me equivoco, se llamaba Lucila, y ansiosa estaba esperando su turno con la persona detrás de la caja.
La “P” no es de puta, sino de personal de Mc Donalds y la “L” es de… bueno, ya entendiste.

P: Buenas noches, bienvenido a Mc Donalds. Como podría asistirlo para destruirle?
L: Me gustaría el Combo 3: un estado anímico deteriorado, con lagrimas sin sentido, y nauseas prominentes.
P: Perfecto. Le gustaría agregarle una pelea con una amiga, el odio de su ex y crearle conflicto a uno de tus tantos salidores?
L: Si, si. Eso esta bien. Gracias, cuanto es todo?
P: El total seria un par de besos con su salidor, que es amigo de su ex, y procure meter en el medio a su amiga, que a la vez es amiga de su ex.
L: Genial, gracias. Ah! Espere, quiero un postre también… mmm cuanto mas sale involucrar a mas personas y no hacerme cargo?
P: Eso corre por cuenta de la casa.
L: Enserio? Y porque ah?
P: Lucila, ud es cliente regular.